Preocupaciones

 

Empezaré contando que el viernes pasado tuve un sangrado, no fue algo muy grande pero sirvió para asustarme, los recuerdos de los intentos fallidos anteriores no dejaban de venir a mi mente e incluso soñaba con que me ingresaban al hospital, para el lunes ya había cedido, no obstante, ese día las náuseas fueron más fuertes y vomite, el esfuerzo provoco que volviera a sangrar, pero hoy parece que ya todo va mejor, el doctor no dijo que mientras no fuera abundante no teníamos de que preocuparnos.

 ¿Cómo podré lograrlo? Aún no lo sé, ciertamente lo que menos quiero es ser negativa, pero si, el miedo me invade, es difícil no pensar en que algo malo va a pasar, pero tengo que trabajar mucho en mi mente pero para eso sigo en la terapia psicológica y para eso ando aquí escribiendo.

Entre otros síntomas al parecer los domingos es el día que mis bebés han elegido para crecer pues es el día que más molestias tengo, por molestias me refiero a dolores en el útero, cólicos, pinchazos, tirones, me dijo el doctor que todo eso es normal, como mamá primeriza la verdad me da mucho miedo sentirlos, pero es parte del proceso supongo. 

 Espero que ya la próxima semana pueda levantarme, porque he estado en reposo absoluto desde el sangrado, el sábado tengo cita ya veré que indicaciones me da el doctor.

 

Decisiones

Finalmente ya tuvimos nuestra cita con el doctor, a las 7 semanas, son dos, de acuerdo con lo que se había planteado al inicio por mi problema de útero incompetente, debemos hacer una reducción embrionaria, pero me piden que decida, que deje morir a uno para darle el paso al otro, es cruel y es el dolor más fuerte que te puede agobiar, no puedo, ¿Cómo le digo a Dios que después de pedirle un milagro no lo quiero como él me lo manda?, será lo que tenga que ser, pero no pienso tomar esa decisión, o tal vez ya la tome, pero por conservarlos a ambos, si al final los dos sobreviven seré la madre mas feliz y si no, si me pasa lo mismo de la vez pasada, entenderé entonces que no debo traer niños a este mundo, pero confío en que esta vez si podre tener a mis bebés.

Ya se registra el latido, aún no se alcanza a escuchar pero se refleja en el ultrasonido, como me dicen que le van a quitar la vida a ese ser inocente y ajeno a mis problemas, mi suegra me pregunto que si ellos estaban bien y le dije que ellos están bien, que ellos no tienen ningún problema, que el problema soy yo, soy yo la que no puede mantenerlos a salvo, no obstante, conociendo mi antecedente, confío en que nos cuidaremos más y tendremos éxito con ambos bebés. 

Sé que si vuelve a pasar lo del último intento me sentiré culpable por no haber hecho la reducción, pero jamás podría quitarle la vida a un bebé, puede que si me dijeran que es de vida o muerte lo haría, no obstante no es el caso, sólo es para darle un poco más de posibilidades a uno, pero el porcentaje no es tan grande como para decir que si a la reducción. 

Conflicto de una reducción embrionaria

 

Oficialmente, FELIZ AÑO 2024, ya nos hicieron el ultrasonido, son dos bebés, por una parte estamos felices y por la otra nos pone en cuestionamiento, como ya había comentado se planteo inicialmente una reducción embrionaria en caso de que fuera dos o más.

Estoy en conflicto, porque una parte de mi si quiere que sean los dos y sobre todo no me atrevería a matar a uno de mis bebés, porque entre otras cosas eso sería para mí como decirle a Dios, no toma no quiero este, o algo así, como negando lo que yo misma pedí, pero tengo miedo que por mi ambición, por llamarlo de alguna manera, pueda repetirse la historia y volver a perder a mis bebés, así que de allí mi conflicto, pero tengo dos semanas más para pensarlo.

En navidad y año nuevo nos la pasamos en la casa, en año nuevo vinieron mi suegra y mi cuñada y estuvimos un rato nada más, nada de fiesta, sólo la comida y un rato de convivencia, todo ha pasado tranquilo y sin novedad, a mis niños no les gusta desayunar porque siempre me dan nauseas en el desayuno.