CAMBIAR LA MIRADA

 Tuvimos nuestra segunda sesión con la psicóloga y, a diferencia de la primera, esta vez fue mucho más de ejemplos. Nos dedicamos a revisar los derechos de niñas, niños y adolescentes y a tratar de entender cómo cambia una respuesta cuando dejamos de verla desde nuestra perspectiva de adultos y empezamos a verla desde las necesidades del niño.

 Y creo que ahí entendí algo importante. También entendí un poco mejor por qué no nos dieron la idoneidad. No porque de repente haya descubierto que todo lo que pensamos estaba mal. De hecho, sigo creyendo que muchas de nuestras ideas tenían sentido. El problema fue que nosotros las dijimos de una manera y ellos tenían que evaluarlas a partir de lo que dijimos, no de lo que nosotros estábamos pensando mientras lo decíamos. Y parece una diferencia pequeña, pero no lo es.

 Por ejemplo, nos preguntaron por qué queríamos un niño pequeño. Nuestra respuesta, más o menos, fue que queríamos experimentar lo que es ser padres desde que el niño fuera pequeño, visto así, todo gira alrededor de nosotros: lo que queremos vivir, nuestra experiencia, nuestro deseo de ser padres, pero si cambiamos la perspectiva, podemos decir exactamente lo mismo de otra manera: queremos restituirle a un niño su derecho a vivir en familia lo más tempranamente posible.

 El deseo sigue siendo prácticamente el mismo. Lo que cambia es desde dónde estamos mirando. También hablamos del derecho a la intimidad. En algún momento nos preguntaron cuántos niños podríamos recibir y nosotros respondimos que quizá tres, dependiendo incluso del género, porque podían compartir habitación y nosotros podíamos adaptar los espacios de la casa. Y sí, en mi cabeza la respuesta tenía toda la lógica del mundo. ¿Cuántas personas no crecimos compartiendo habitación? ¿Cuántos hermanos no han dormido juntos? No me parecía algo terrible.

 Pero cuando lo ves desde el derecho del niño a tener su propio espacio e intimidad, la respuesta cambia. Ya no se trata solamente de cuántas camas caben en una habitación, sino de qué necesita cada niño y cómo podemos garantizar sus derechos.

 Y ahí pensé en una de nuestras respuestas. Nos habían explicado que muchos niños que han pasado por el sistema pueden presentar algún tipo de rezago académico como consecuencia de las situaciones que han vivido. Por eso nosotros habíamos pensado que, si llegara un niño a nuestra familia y considerábamos que necesitaba ponerse al corriente, quizá no lo incorporaríamos inmediatamente a la escuela. Nuestra idea era evaluarlo primero, saber en qué nivel estaba, ayudarlo a regularizarse en aquello que necesitara y después incorporarlo al sistema educativo.

 Para nosotros estaba clarísimo. Pero dijimos solamente:

 

“No lo vamos a meter luego, luego a la escuela.”

 

Y ahí estaba el problema. Porque nosotros estábamos pensando toda la oración, pero solamente dijimos la primera parte. Para nosotros significaba: “No lo vamos a meter inmediatamente porque primero vamos a evaluar sus necesidades y, si hace falta, vamos a ayudarlo a regularizarse para después incorporarlo a la escuela”. Para quien nos estaba evaluando podía significar simplemente: “No lo van a meter a la escuela”.

 Y ahí entendí que muchas de nuestras respuestas probablemente tuvieron ese mismo problema, no necesariamente pensábamos una cosa y dijimos otra. Más bien, pensábamos muchísimo más de lo que dijimos. Nos vimos muy analíticos, pero creo que nos faltó algo bastante más sencillo: explicar.

 Porque nosotros dábamos muchas cosas por entendidas. Pensábamos que, si una respuesta tenía una lógica, la otra persona iba a seguir automáticamente el camino que nosotros habíamos recorrido en nuestra cabeza. Y no. Nadie puede evaluar lo que no dijiste.

 Creo que eso fue lo más importante de esta sesión. No aprendimos solamente veinte derechos. Aprendimos a cambiar el centro de nuestras respuestas. Dejar un poco el “yo quiero”, “yo pienso”, “yo necesito” y empezar a preguntarnos: “¿Qué necesita este niño?”, “¿Qué derecho estamos tratando de garantizar?”, “¿Cómo puede afectarle esto a él?”. Y sí, probablemente vamos a tener que aprender a contestar de una manera mucho más detallada.

 No sé qué vaya a pasar cuando volvamos a intentarlo. Tampoco quiero cantar victoria antes de tiempo y decir que ahora sí estamos preparados y seguramente nos darán la idoneidad. Todavía nos falta camino.

Pero al menos ahora entiendo un poco mejor aquel “no” y quizá eso era algo que necesitaba.

 Porque sigo pensando que algunas de nuestras respuestas tenían sentido. Lo que ahora entiendo es que una respuesta puede tener sentido para quien la está dando y, al mismo tiempo, ser interpretada de una manera completamente diferente por quien la está escuchando. La próxima vez tendremos que recordar algo muy sencillo:

 No basta con saber lo que queremos decir, hay que decirlo todo; aunque parezca obvio; aunque pensemos que se sobreentiende; aunque en nuestra cabeza la historia completa esté perfectamente armada.

 

El día que leí "no idóneo"

Todos los días revisaba mi correo esperando la respuesta, la famosa respuesta de la junta, sin embargo, el día que llego yo no lo vi, la resolución del DIF llegó un jueves, viéndolo ahora, creo que fue una pequeña intervención divina, porque ese jueves tuve que ir a ver a los gatos de mi hermano y, además, estaban aquí mis ahijadas, se hizo tarde, para cuando ellas se fueron yo estaba muy cansada y simplemente no revisé el correo.

 Al día siguiente, el viernes, estuve ocupada con el trabajo. Pasó el día entero sin que yo supiera que la respuesta que llevaba tanto tiempo esperando ya estaba ahí, fue hasta la noche, cuando ya estaba por llegar Mario, que me acordé de que no había revisado el correo, lo abrí y ahí estaba, un remitente desconocido, pero con las siglas del DIF después de la arroba.

 En ese momento todavía no sabía lo que iba a encontrar, solamente tenía los nervios de quien por fin va a conocer una respuesta que llevaba tiempo esperando, fui directamente a buscar lo que más me importaba: si éramos idóneos o no para continuar con el proceso de adopción, y entonces lo vi:

 No idóneos.

 Fue como un balde de agua fría, mi primera reacción fue: ¿por qué?, así que ahora si me puse a leer todo lo que el dictamen decía, y ahí estaban los motivos, los leí tratando de entender qué había pasado, qué habíamos hecho mal y, sobre todo, cómo habíamos llegado hasta esa conclusión.

 En eso estaba cuando llegó Mario, me encontró llorando y me preguntó qué había pasado, yo simplemente no podía hablar, tenía ese nudo en la garganta que hace que hasta las palabras más sencillas se vuelvan imposibles, al final como pude, le dije que nos habían rechazado, él me abrazó.

 Mario no lloró, tampoco es algo que me sorprenda, él no tiene sentimientos, no es cierto, él procesa las cosas de una manera mucho más racional que yo; no suele mostrar sus emociones de la misma forma. Y, curiosamente, eso también sería uno de los puntos que más adelante aparecerían en nuestra evaluación: que él no muestra sus sentimientos.

 En ese momento solamente podía pensar en una cosa: ¿cómo podía ser que nos dijeran que no éramos idóneos para ser padres?, entiendo que la adopción no se trata solamente de los adultos que quieren convertirse en padres. Hay niños de por medio, niños que ya han pasado por situaciones muy difíciles y cuyo bienestar tiene que estar por encima de nuestro deseo de formar una familia, eso lo entiendo,pero entenderlo no hizo que doliera menos.

 Cuando alguien quiere tener un hijo de manera natural, nadie se sienta frente a esa persona antes de que se convierta en padre para decirle: “No eres idóneo para ser mamá” o “no eres idóneo para ser papá”, uno puede convertirse después en un padre terrible, por supuesto, y entonces sí puede o no haber consecuencias, pero antes de tener ese hijo, nadie te hace una evaluación para determinar si mereces o no tenerlo, en la adopción sí.

 Y aunque sé por qué tiene que ser así, recibir ese “no idóneo” se siente, inevitablemente, como si alguien estuviera diciendo:

 No sirves para esto.

 Ahora pienso que, si hubiera abierto ese correo el jueves, probablemente el viernes no me habría levantado de la cama, habría pasado todo el día llorando como Magdalena, como decía mi mamá.

 En el correo te ofrecen una cita por si quieres que ahonden en los motivos del porque no fuiste idóneo, así que decidimos ir, ya que aunque los motivos eran claros en el papel, pensamos que quizás en persona podríamos obtener una mejor reflexión al respecto y resolver unas dudas puntuales, pero fue ahí donde empecé a descubrir que la historia era un poco más complicada.

 Había cosas que sí podía reconocer, había aspectos personales, tanto míos como de Mario, en los que probablemente teníamos que trabajar. No me cuesta aceptar eso. Al contrario: si hay cosas que necesitamos mejorar para poder ser mejores padres, prefiero saberlo y trabajar en ellas, por ejemplo, uno de los puntos señalados era que Mario no muestra sus sentimientos, y sí, es verdad, Mario es una persona muy racional, no suele expresar sus emociones de la misma manera que yo, si recibe una noticia fuerte, probablemente no va a reaccionar llorando, la va a analizar, va a buscar qué hacer y va a procesarla desde otro lugar.

 Pero que alguien no llore no significa necesariamente que no sienta, de hecho, tanto mi psicólogo como la psicóloga con la que empezamos a trabajar después coincidieron en algo que para mí era bastante evidente: existen diferentes maneras de relacionarse emocionalmente con los demás. Una persona puede no ser expresiva emocionalmente y, aun así, encontrar otras formas de acompañar, escuchar y conectar con un niño.

 El problema no era que nos señalaran que había algo que trabajar, el problema era que sentíamos que algunas de las conclusiones del informe no correspondían con lo que realmente habíamos dicho o con la manera en que vivíamos nuestra relación, y ahí apareció mi coraje.

 Porque mientras hablábamos con ellos, empezamos a descubrir varias inconsistencias, por ejemplo, uno de los puntos señalaba que todavía teníamos ilusión por tener un hijo biológico, ¿De dónde había salido eso?, Nosotros nunca dijimos que estuviéramos intentando tener un hijo biológico ni que ese fuera nuestro objetivo, de hecho, la adopción era algo que yo había querido desde mucho antes de saber que no podría tener hijos de manera natural.

 Lo que había ocurrido fue una conversación que, en retrospectiva, me parece increíble que terminara convertida en una conclusión de ese tipo, durante la entrevista nos preguntaron varias veces qué pasaría si yo quedara embarazada, la primera vez respondimos que no era posible. Ya habíamos hablado con nuestros médicos y sabíamos que no podíamos tener un embarazo de manera natural, pero la pregunta volvió a aparecer: “¿Y qué pasaría si te embarazaras?”, Nosotros respondimos algo bastante sencillo: si ocurriera, hablaríamos con el médico, si existiera la posibilidad de llevar el embarazo a término, lo llevaríamos, y si médicamente no fuera posible, tendríamos que tomar las decisiones correspondientes, incluso recurrir a un aborto, pero de alguna manera, esa respuesta terminó interpretándose como que todavía teníamos la ilusión de tener un hijo biológico.

 Porque una cosa es que alguien interprete nuestras palabras de una manera que nosotros no compartimos y otra es que esa interpretación termine formando parte de las razones por las que nos consideran no idóneos.

 Después de todo esto, también descubrimos que el proceso había tenido sus propios problemas, la persona de trabajo social que nos entrevistó ya no estaba, tampoco estaba el psicólogo que había participado en nuestra evaluación. De hecho, hubo dos psicólogos porque el primero había renunciado y, en algún momento, nuestro expediente se perdió, así que tuvimos que volver a entregar toda la documentación.

 Con todo eso, era difícil no preguntarnos cuánto de lo que aparecía en el dictamen realmente correspondía a nosotros y cuánto había sido resultado de interpretaciones, cambios de personas y un proceso que, por diferentes circunstancias, no había sido precisamente sencillo, y aquí quiero hacer una aclaración, porque no quiero que esta historia se convierta simplemente en “el DIF se equivocó y nosotros tenemos la razón”, no pienso eso.

 Hay cosas que nos señalaron que sí creo que debemos trabajar. Hay aspectos de nosotros como pareja y como personas que podemos mejorar, y si vamos a intentar convertirnos en padres por medio de la adopción, me parece importante tomarlos en serio, mi problema no es que nos hayan dicho que no, mi problema es sentir que, además de esos puntos que sí podían ser motivo suficiente para detener el proceso, se añadieron otras conclusiones con las que no nos identificamos y que sentimos que fueron utilizadas para completar una explicación que no necesariamente correspondía con lo que nosotros habíamos dicho.

 Y entonces tuvimos que decidir qué hacer con todo eso, quedarnos con el NO, era una opción que jamás paso por nuestra mente, ya habías dicho que si nos decían que no, íbamos a volver a intentarlo, empezamos a buscar más información y, preguntando en un grupo de Facebook sobre adopción, encontramos una institución llamada Adoptaris, allí comenzamos a trabajar con una psicóloga especializada en adopción.

 Apenas llevamos una sesión, pero desde esa primera conversación tuve una sensación muy clara: quizá esto era algo que nos habría ayudado muchísimo antes de comenzar nuestro primer proceso, no porque hubiéramos hecho todo mal, simplemente porque descubrimos que sabíamos mucho menos de lo que creíamos, y es que, al menos desde mi experiencia, encontrar información clara sobre cómo funciona realmente la adopción en México no es tan sencillo, por eso mi idea de este blog.

 La mayoría de las ideas que uno tiene vienen de lo que ha visto en películas, series o incluso en las noticias, y la adopción real no funciona como en las películas.

-No llegas a un lugar, ves a varios niños y dices: “Quiero a ese”.

-No eres tú quien elige al niño.

 De acuerdo con lo que hemos empezado a aprender, el proceso busca determinar qué familia puede responder mejor a las necesidades de un niño determinado, tomando en cuenta sus características, su historia y también las condiciones y capacidades de quienes quieren adoptar, y eso es solamente una de las muchas cosas que estamos descubriendo.

 Por eso decidí seguir escribiendo sobre esto, quizá hoy este blog no tenga lectores. Quizá durante mucho tiempo nadie llegue hasta aquí. Pero quiero dejar constancia de lo que vayamos aprendiendo, porque tal vez algún día alguien que esté comenzando este camino encuentre estas páginas.

 Quizá llegue alguien que, como nosotros, no sabía por dónde empezar o alguien que ya haya recibido un rechazo y esté sintiendo que todo terminó, no sé si mi experiencia será útil para alguien más, no sé siquiera cómo va a terminar nuestra propia historia, pero sí sé que esto no terminó con aquel “no idóneo”. Ahora empieza otra etapa.

 Una en la que tenemos mucho que aprender, algunas cosas que trabajar y, sobre todo, un camino que todavía no sabemos exactamente a dónde nos va a llevar.

Y quiero contarlo.

 

Hablarte antes de nacer

 Estaba recordando el otro día algo de mi último embarazo y quiero compartirlo, es una pequeña anécdota que me paso con la comida.

Recuerdo aquel momento con una sonrisa y un poco de asombro. Estaba embarazada y el simple olor del maíz me daba asco. Pero entonces, con mi bebé dentro de mí, le hablé en mi mente: “No mijita, vas a nacer en México… ¡no puede darte asco el maíz!”

 Iba a comer y, de repente, algo inesperado: el olor y sabor del maíz me daban asco. Nunca antes me había pasado; de hecho, había disfrutado de tortillas y platillos mexicanos toda mi vida. Pero ese día, durante mi embarazo, algo cambió y pasó toda una semana.

 Me dio risa que justamente el maíz, la esencia de México, me causara rechazo. Era irónico y hasta un poco cruel, porque México es maíz en un sentido figurado: está en nuestra cultura, nuestras mesas y nuestras tradiciones. Al mismo tiempo, sentí tristeza, porque no podía disfrutar la comida como lo esperaba.

 Estaba en casa, ya que mi embarazo era de alto riesgo y no podía salir, así que pasé esos días hablando con mi bebé, una niña que estaba creciendo dentro de mí. Le decía que no podía no gustarle el maíz, que aquí, en México, las tortillas son la base de tantas comidas deliciosas, y le contaba sobre tacos, quesadillas, enchiladas y totopos. Le explicaba cada platillo con entusiasmo, como si la estuviera guiando por nuestra tradición culinaria.

 No sé si me escuchaba, pero algo cambió. Poco a poco, mi rechazo desapareció. Aunque normalmente no siento que las tortillas tengan olor, esos días toda la casa me parecía que olía a maíz, y cada aroma estaba lleno de recuerdos y expectativa. Fue un momento de conexión profunda, un diálogo silencioso entre madre e hija, un regaño tierno que terminó siendo una enseñanza para las dos: el amor también se transmite a través de sabores y aromas, incluso antes de nacer.

 Hoy, aunque mi bebé no esté conmigo, me gusta recordar ese tiempo. Me recuerda mi fuerza, mi ternura y cómo incluso los pequeños momentos, como reconciliarme con el maíz, pueden estar llenos de significado. Es un recuerdo que guardo con cariño, entre risas, aromas y tortillas.

La espera también es parte del proceso

Hace mucho que no escribo, pero es que tampoco hay noticias del DIF, lo único que tuvimos fue una respuesta (indiferente) al correo que mande preguntando por noticias, ¿y porque digo que indiferente? pues porque me pusieron otro nombre a dirigirse a mi, entonces, ¿las noticias que me dieron realmente eran para mi?, no lo sé, pero si lo eran, eran buenas noticias, si no, pues nos toca seguir esperando, me decían en el correo que ya iban a pasar nuestro expediente a la junta, lo que significa que ya van a deliberar si somos o no idóneos para ser papás, que palabra, que alguien más tenga que decirnos si servimos o no para ser papás, entiendo, deben cuidar de los niños, que ya de por si vienen de un entorno donde muy probablemente fueron maltratados, abandonados o violentados, pero a lo que voy, es que nadie piensa en una prevención, si esto se hiciera antes, si se nos diera ayuda o apoyo psicológico desde pequeños, creo que habría adultos mas funcionales que tendrían hogares buenos para sus hijos y se evitaría que el estado tenga que intervenir y sacarlos de sus casas para proporcionarles los derechos que por nacimiento les corresponden, pero como en muchos casos, es más fácil dar el bomberazo que prevenir el incendio, también estoy consciente que quizás lo que pido es una utopía. 

En fin, espero pronto venir con noticias, ya sea buenas o malas, para compartir más del proceso de adopción en México, que de entrada debo decir que es largo, ya ahora en junio cumplimos dos años que empezamos y aquí seguimos esperando, buscando libros, redes sociales, y todo lo que nos pueda ayudar para cuando ese pequeño o pequeña llegue con nosotros. 

Si están en un proceso igual de adopción, solo les pido no se desesperen, no es fácil, pero los que ya pasaron por esto, dicen que vale la pena. 

Día de la pérdida gestacional, perinatal y neonatal

 

Hoy es el día de la pérdida gestacional, perinatal y neonatal, aunque en todo octubre es el mes que se le intenta dar visibilidad, pero ciertamente es un tema difícil, a la mayoría de las personas no les gusta hablar de esas pérdidas, a quienes las sufrimos por el dolor que nos causan y a quienes están a nuestro alrededor porque se sienten incomodos, dejándonos con un nudo en la garganta y el sentimiento de que esta mal compartir lo que sentimos, lo que sufrimos, lo que nos pasó.

 En esta última perdida que tuve, recuerdo que en la sala de descanso una enfermera se me acerco y me tomo de la mano, yo empecé a llorar, no sé cuanto tiempo, ella no dijo nada, sólo sostenía mi mano, y fue el acto de mayor amor y comprensión que pude haber recibido.

 Muchas veces después de una perdida llega un bebé, y eso no suple el dolor, pero te da una alegría, aunque obviamente el dolor del bebé no nato, siempre estará allí, pero habemos otras personas que no tendremos esa gracias, que después de varias perdidas preferimos ya no intentarlo y es un luto que uno vive en silencio, habrá afortunadas que puedan vivirlo acompañadas, pero hay personas que no, personas que lo callan porque eran embarazos muy tempranos y nadie se enteró, porque la gente de su alrededor no quiere hablar de ello por miedo o por que lo ven como algo insignificante, yo lamentablemente tuve en mi entorno personas que si dijeron que era una exageración mi dolor, total ni nació, lo peor, es que son personas con hijos que, quisiera yo pensar los amaron tanto como yo amaba (amo y amaré), a mis bebés aun sin conocerlos físicamente.

 Hoy solo vengo a dar un abrazo a todas esas madres que han pasado por una perdida gestacional, perinatal y neonatal.

Entrevista psicólogo

Pues ya acabamos las entrevistas con el psicólogo, la verdad no me sentí tan presionada como con trabajo social, no sé porque, pero siento que fue mas relax, la verdad es que siento que nos fue bien, aunque la última entrevista fue muy extensa.

Fueron 3 entrevistas en total, la primera fue para saber por qué queríamos adoptar, que pensábamos de los niños institucionalizados, que haríamos si…, nos puso varias situaciones que se podrían vivir con un niño y ya le fuimos dando nuestras respuestas, la segunda fue de pruebas, nos mando las hojas de respuesta (ya que las entrevistas fueron vía zoom), y ya nos fue dictando la preguntas y teníamos que poner si nos identificamos mucho, poco o nada, fueron mas de 500 preguntas traducidas en tres horas de sesión, finalmente, la tercera entrevista fue de autobiografía, se dividió en tres etapas, infancia, adolescencia y vida adulta, fue desmenuzando cada etapa de cada uno de nosotros y finalmente fue la historia de pareja, desde que nos conocimos hasta el momento, nos preguntó cosas buenas y malas de cada etapa, eventos tristes, felices, como vivimos los cambios, etc.

 Si todo esta bien, ya las tres líneas (abogado, trabajo social y psicólogo) pasan la información a la junta y ellos son los que deciden si nos dan o no el certificado de idoneidad basado en las observaciones de las 3 vertientes, si nos dicen que sí, ya tendremos el certificado y entramos como a la lista de espera para que nos asignen NNyA (Niña, niño y adolescente), en caso de que nos digan que no, tenemos derecho a que nos informen el motivo por el cual nos están descartando, pudiendo ser que nos pidan que tomemos terapia o resolvamos algún asunto antes de volver a intentarlo, según sé también te pueden decir que trabajes en algún aspecto pero no te detienen el proceso, así que pueden ser varias vertientes.

 En caso de que nos digan que no, no vamos a dejar de intentarlo, checaríamos que nos falta o que necesitamos para obtener esa idoneidad y lo volveríamos a intentar cuantas veces sea necesario, y es que yo quiero que entiendan que el hecho de querer adoptar no es sólo por “cubrir una necesidad de tener hijos”, porque no es así, si bien es cierto que para mí es una esperanza para mi problema, lo cierto es que aunque hubiéramos tenido hijos propios íbamos a buscar la adopción, porque queremos que al menos un niño (si es posible más), vean, sientan, y sepan que aún hay oportunidad para ellos, aun pueden ser amados, pueden tener acceso a un mundo de posibilidades que les permita desarrollarse, porque nuestra intención de adoptar no proviene del deseo de tener hijos, sino de dar una oportunidad a quienes no han tenido la suerte de nacer en un entorno favorable para ellos.

 En fin, no creo que tan pronto les este dado noticias porque hemos visto que entre cada proceso se tardan de un mes y medio a dos meses, pero aquí seguimos.

 

Entrevista trabajo social

En nuestra primera entrevista abordamos todo lo relacionado a la pareja, desde que nos conocimos hasta hoy día, mi esposo dice que siente que no nos fue tan mal y yo ya dije que no estaré en paz hasta que no nos den el certificado de idoneidad, que es el papelito que dice que si podemos ser papás, para ser padres naturales no se necesita ese papelito, y creo que lo debería de pedir y así evitaríamos tanto abandono, en fin, por el momento mi capacidad de ser madre depende de lo que un comité indique.

 La segunda cita fue acerca de nuestra infancia-adolescencia, como fue, quienes estaban allí para enseñarnos el camino, que cosas relevantes nos había pasado y como las superamos, en fin, pensé que sería mas traumática, pero realmente no. 

y finalmente la tan temida (por mi) visita de trabajo social ya paso justo hoy, que fue la tercera cita y pues toda mi ansiedad para nada, jejeje, en la mañana vomite de los nervios, pero bueno ya paso y no tengo la menor idea si nos fue bien o mal, yo quiero creer que bien, según había escuchado te abrían cajones, revisaban el refri y muy minucioso todo pero pues no, se entretuvo con mis gatos jejeje y ahora a esperar la llamada del psicólogo para sus sesiones y se supone que después de eso ya nos dicen si somos idóneos o no.

Seguimos en el camino de la adopción.

Después de dos meses de silencio por fin nos contactaron del DIF, ya nos programaron las entrevistas con trabajo social y la visita domiciliaria, será en los próximos días y nos mandaron unos formatos para llenar con nuestras experiencias escolares, laborales y familiares, y allí último es donde viene lo triste, porque recordando mi infancia-adolescencia pues no es como que haya sido tan buena, tampoco fue tan mala, pero como siempre digo, tuve malos padres, y aunque eso sea relativamente cierto, no quiero que se vea así en la redacción del cuestionario que nos mandaron.

 Empecemos porque mis padres fueron padres ausentes, si, sé que tenían que trabajar y ahora lo entiendo pero también he visto compañeros de trabajo que piden permiso para ir a los eventos escolares de sus hijos, pero en mi caso como siempre estuvo mi mamá Yaya (mi tía), pues como que dijeron: que vaya ella, y uno bien gracias, ciertamente ya para ese entonces pues si veía a mi tía como una madre por ello que le dijera mamá, pero al final del día hubiera sido padre que en alguno de los eventos llegara uno de mis padres por lo menos, en fin, sé insisto, en que fue por trabajo para que nos pudieran dar casa, vestido y sustento como dice la oración, pero la muestras de cariño se quedaron de lado, si a esto le sumamos que no eran nada afectuosos en sus ratos libres, pues mi conclusión sigue siendo la misma, tuve malos padres.

 ¿Me faltaron cosas? Para cubrir necesidades básicas, podría decir que no, aunque si había días que nos quedábamos sin comer al menos dos días, porque no nos alcanzaba el dinero, pero en general pues todo estaba cubierto, yo era de esas niñas a las que les compran el uniforme tallas mas grandes para que les dure toda la primaria, nada mas le vas descosiendo el dobladillo y las pinzas en la cintura, y la ropa pues heredaba la de mi hermano (razón por la cual me visto mas masculinamente que femenina), uno se acostumbra a esas cosas, pero pues no me falto nada básico, sólo cosas que otros niños si tenían como juguetes y cosas así banales, pero al final a todo niño se le antojan y mas si ve que todos sus amigos si tienen.

 

¿Me falto amor?, gracias a Dios estaba mi mamá Yaya y mi abuelita y creo que ellas cubrieron perfectamente ese aspecto, aunque se oiga resentimiento en mis palabras de malos padres, jajaj no los culpo, lo entiendo y por eso estoy en terapia también para no clavarme en ello, obviamente aun falta trabajo por hacer pero de verdad que no los culpo, sé que hicieron lo que para ellos consideraron mejor y eso era ser proveedores de lo esencial para mantenernos vivos.

 

Con mi papá la relación era extraña, si bien el no era afectuoso podíamos pasar juntos sin hablar toda la tarde y para mi eso era suficiente, normalmente veíamos los partidos de “beisbol” que a él le gustaban mucho y aunque no me explicaba nada y a mi ni me importaba, era suficiente para mi para saber que él estaba allí para mí y que podía confiar en él, caso contrario con mi mamá, nunca he sentido que pueda confiar en ella totalmente, quizás por su forma de ser, es la típica mamá que sale ahora en los memes, que le dices que no le diga a nadie algo y al rato hasta la vecina de 3 cuadras sabe, quizás por eso no me siento igual con ella, aunque después de que me case empezamos a tener una mejor relación.

 Y bueno, con mi hermano, ni hablo de eso, somos como el agua y el aceite, sé que daría su vida por mí y quiero pensar que yo por él (si lo haría), pero además de que nos llevamos 6 años de diferencia, la relación nunca ha sido fraternal, en el sentido pues que no es que seamos super amigos, o al menos yo no me siento así con él, si nos contamos nuestros problemas, pero es más como un pa’ que estes enterado por si pasa algo que por que realmente sea una relación amistosa, no se si me entiendan.

 Ahora debo buscar en mi memoria para ver como fue mi infancia y mi adolescencia y poder poner algo en el cuestionario 

Ofrendas

 Ya vienen las ofrendas, y está será la primera ofrenda de mi niña, con mis gemelos paso un año para que tocara su primer ofrenda porque ellos fallecieron el 6 de noviembre, pero mi niña falleció en mayo, aún no cumple el año, dicen que no se les debe poner ofrenda si aún no lo cumplen, dicen que a los 6 meses y otros a los 3, la verdad no se cual sea cierta, sólo sé que si la voy a ofrendar, pero me esta doliendo más de lo que pensé, creí que ya lo había superado pero un dolor así no se supera fácil, incluso por mis gemelos aún me siento triste, pero mi niña me duele aún más, Ángeles y Santiago ya estarían por cumplir los 3 años y si Priscila estuviera aquí ya tendría 3 meses, pero ninguno esta, sólo tengo sus cenizas en un recipiente en forma de ángel, los gemelos están juntos y mi niña esta en uno diferente, pero ambos con forma de ángel y ambos en el mismo nicho que su abuelo les construyo, abuelo que también ya esta allá en el cielo con ellos. 

No puedo evitar sentirme triste, enojada incluso, ayer que los recordé me moleste con Mario, y no porque lo culpe de algo, sino que simplemente me moleste, no quería que nadie me hablara y él estaba allí insistiendo, yo sólo quería llorar como lo estoy haciendo ahora. 

No es que me la pase llorando por ellos ni que piense que con la adopción voy a sustituirlos, sé que son situaciones diferentes, pero me da miedo que por estos ataques de llanto que me dan de cuando en cuando me digan que no soy apta para que nos den en adopción a un niño, porque el otro día mi psicólogo me dijo que pensara en esa posibilidad, que si bien la tenia presente no quería ahondar en ella, ahora no saco de mi cabeza que pueden darnos un no y si bien no sería el final del camino, si sería un enorme bache que podría dejarme muy mal herida, aunque por otra parte se supone que por eso estoy en terapia. 

Por favor, si han pasado algo similar no olviden ir a terapia, de verdad que aunque parezca que no, si ayuda bastante. 

Un paso a la vez

 Aquí estoy una vez más, sobre la adopción, ya fuimos a entregar la carpeta con la documentación solicitada, nos dijo la abogada que todo estaba bien y que oficialmente esa era la solicitud de adopción, lo siguiente es esperar que nos llamen de trabajo social y de psicología nuevamente para agendar citas, en el caso de trabajo social, la visita a la casa, esa me da miedo, porque nunca he sido la persona mas ordenada del mundo y pienso que puede ser un problema, la verdad no sé, pero en este punto creo que todo me da miedo, que por cualquier cosa nos digan que no somos aptos, no había querido pensar en esa posibilidad, pero hablando con el psicólogo me dice que debemos ponerla en la mesa, porque al final del día si hay una pequeña posibilidad de que pase, y creo que es cierto, debo trabajar en ello aunque no centrarme en eso, debo ser positiva, y en el remoto caso que nos digan que no, pues a empezar de nuevo quizás en otro lugar.

 Pues vamos poco a poco, ya nos habían dicho desde el inicio que sería tardado, esto sin contar después el tiempo de espera para la asignación de un niño, hasta ahora entre cada paso han estado pasando entre un mes y mes y medio, pero seguiremos dando poquitos avances de lo que vaya pasando.

Carta manifestando la voluntad de adoptar

 Hola! 

De la adopción ya hay avances, nos mandaron correo para armar la carpeta con toda la documentación que nos piden, ya tenemos la mayoría, otras cosas están en tramite y ya solo falta que arregle bien la casa para que le tomemos fotos por dentro pero eso yo creo que será hasta la siguiente semana pues está ando de aquí para allá con mi mamá.

Regresando a la adopción, tenemos que escribir una carta manifestando nuestra voluntad de adoptar, y pues bueno nunca he sido de las que se avientan tanto choro mareador sólo escribo lo que pienso, así que espero que eso sea suficiente, ya empecé a escribirla aunque aun no le doy forma porque solo fui poniendo ideas, porque además no se que poner, en concreto, pues si, que quiero adoptar, pero, ¿Por qué? Son muchas razones, la principal sería que crecí en un ambiente rodeado de madres adolescentes (mis vecinas) y vi como abandonaban a sus hijos, a los que les fue mejor fueron recogidos por las abuelas, pero había quienes a medianoche andaban allí danzando esperando que su mamá se despegara del novio para regresar a su casa, allí supe que había niños que necesitaban un hogar y que aunque tuvieran una mamá era como si no la tuvieran.

 Bueno hay más motivos, pero creo que el principal es ese, poder darles un hogar a uno o mas niños que lo necesiten, para que se desarrollen, recuerdo a una niña en particular, omitiré su nombre solo le diré M., cuando la conocí ella tenia 3 años y yo andaba en los 19, su mamá la tuvo a los 17 años, al inicio vivía con el papá de la niña y todo muy padre, pero después se separaron y el papá se fue, la mamá busco otro novio y dejaba a la niña afuera para estar con él, yo salía a sacar a mi perro en la noches y la verdad luego me quedaba afuera porque me gustaba estar reflexionando de la vida en la oscuridad y silencio de la noche, entonces un día la vi, se me acerco porque quería jugar con el perro, le pregunte donde estaba su mamá y con sus palabras me dijo que con su novio, me quede con ella hasta que vino su mamá a buscarla, era un poco más de medianoche, esto se repitió varios días, hasta que un día decidí meterla a mi casa para darle de comer y que se durmiera, como su mamá ya sabia que estaba conmigo la fue a buscar a mi casa nuevamente pasada la medianoche, y de allí se convirtió en un mal hábito para ambas, yo por cuidarla (que líos pude haberme metido si la mamá lo veía mal o alguna otra vecina), ella por dejarla sola y usarme de niñera, pero no podía dejar a esa niña afuera sola, M. se convirtió en mi primer deseo de adoptar, quería poder ser su mamá para cuidarla y protegerla, pero en ese entonces yo aún vivía en una burbuja y lo único que hice fue eso.

 En los últimos años de universidad y cuando me fui a trabajar ya no pude seguirla cuidando, me ocupaba todo el día, entonces la veía muy poco, pero su mamá ya tenia otro hijo con su nuevo novio y parecía que había formado otra familia, después tuvo otros dos hijos más, pero ya no me involucre en la vida de M., hoy día es una jovencita, pero (lamentablemente), no tiene una buena vida o no una que yo considere buena, no termino ni la primaria, a los 14 se fugo con un señor (porque para ella ya era un señor), no sé ya si tenga hijos o incluso si siga viva, su mamá dice que esta bien es lo único que me dice cuando le pregunto por ella, así que espero que al menos si tenga una vida agradable y que si tuvo hijos sea mejor madre que la que tuvo.

 

Ya me voy porque voy a seguir pensando como escribir la carta.

Adopción, entrevista trabajo social y psicólogo

 

Hace casi un mes que no escribo, ya tuvimos nuestra plática con trabajo social y el psicólogo, se supone que después de esto nos indican si somos o no idóneos para la adopción, nos dijeron que en aproximadamente 15 días se ponían en contacto y esta semana se cumple este plazo, no obstante, creo que tardaran más, este proceso es muy tardado por toda la burocracia que hay en medio, pero bueno si ya espere 5 años con los intentos In Vitro que más son otros dos años con esto de la adopción, paciencia mucha paciencia es lo que necesito.

 En la entrevista, que fue por zoom, nos hicieron muchas preguntas, pero principalmente fueron preguntas enfocadas a que haríamos si…, creo que era para ver si estábamos preparados para ser padres, pero quiero ser un poco más detallada porque en México los procesos de adopción están muy poco claros, aunque también es difícil pues aunque con similitudes en cada estado es diferente, aquí en la CDMX por ejemplo, no nos dieron nada cuando fuimos a preguntar y en otros estados he visto que dicen que les dan formularios, (estoy en un grupo de Facebook que se llama “Soy mamá por adopción”), en esta entrevista nos preguntaron nuevamente (porque son datos que ya habíamos dado), datos personales, nombre, edad, religión, a que nos dedicamos, cuantos años de casados teníamos, porque no habíamos podido tener hijos naturales y una pregunta que me desconcertó un poco: ¿Por qué apenas comenzaron el proceso?, y me desconcertó no por la pregunta en sí, sino por el tono, pareciera que nos estaba reclamando porque apenas lo decidimos, ya les explicamos que quisimos intentar primero tener un hijo de manera natural pero eso nos llevo mucho tiempo debido a toda la preparación, no sólo de lo que conlleva el tratamiento, sino también de preparar mi cuerpo por las enfermedades que tengo.

 Posterior a ello, nos empezaron a hacer preguntas, sobre que pensaba nuestra familia sobre nuestra decisión de adoptar, que haríamos si alguno estuviera en desacuerdo, como pensábamos (con ejemplos) que afectaba el maltrato y su condición de niños en adopción a los NNA (niños, niñas y adolescentes), tanto en lo físico y lo emocional, como abordaríamos el problema si sufren acoso por su condición de adopción, como le diríamos que es un hijo adoptado, como cambiaria la adopción nuestra vida cotidiana, nuestra vida de pareja, que cosas cambiaríamos en nuestra rutina para dar un mejor hogar a los niños, que imaginábamos en el futuro para estos NNA, y bueno varias preguntas por el estilo y algunas de ellas redundantes, platicando con mi psicólogo el dice que considera que las respuestas que dimos son adecuadas y que no ve el impedimento para que nos digan que no somos idóneos, pero pues falta ver que dictaminan en el DIF, así que estamos a la espera de ello.

 Nos habían dicho que consideráramos 3 horas, pero solo usamos dos, lo cual no se si fue bueno o malo, pero pues ya cuando nos indiquen si fuimos idóneos o no, tendré mi respuesta (creo), si somos idóneos lo que continua es armar la carpeta con una serie de documentos personales y fotografías de nuestra casa y de convivencias familiares, y según han dicho en el grupo una visita de trabajo social a la casa, en algunos casos han comentado que es muy rápida pero que si les revisan cajones, alacena y refrigerador, y algunos casos indican que hasta pidieron hablar con vecinos.

 Pues ya les iré contando como va este proceso tan largo, apenas vamos empezando y llevamos dos meses desde el día que fuimos a preguntar.

un paso mas

El miércoles nos van a entrevistar de trabajo social y un psicólogo para continuar con el proceso para la adopción, una vez que termine esa entrevista nos indican si somos o no idóneos para continuar, en caso de que no, puede que nos hagan recomendaciones de ir a terapia o algo así para que lo volvamos a intentar, sé que estoy poco cuerda, ¿pero será eso un impedimento?, la verdad no lo sé, pero espero que no, mi cabeza como siempre crea muchos escenarios, pero lo que me imagino ya es con un niño o niña conmigo, ojala de esa forma si se me cumpla ser madre.

Básicamente ya paso un mes de que paso el curso, pero bueno, así la burocracia, ¿cierto? 

Ya le contaré como fue esa entrevista. 

Curso de adopción

 

Ayer fue el primer día de curso para la adopción, fue algo general respecto a los Centros de Asistencia Social que tienen (CAS), como se conforman, que es lo que realizan dentro de éstos y con los niños que tienen bajo su tutela, nos dijeron también un poco del marco jurídico del proceso de adopción, desde que el DIF tiene que retirar a los niños de alguna familia, que medidas se toman y finalmente como llegan para poder buscarles una familia si es que no pueden retornar a la suya.

De alguna manera ya teníamos una idea pues por recomendación de la chica que nos atendió el día que fuimos a preguntar, nos hemos puesto a escuchar podcast y leer sobre el tema de la adopción, entonces a grandes rasgos ya era información que poseíamos.

Había unas 6 parejas y dos personas solteras que querían adoptar, me llamo mucho la atención que como 4 personas tenían la misma profesión que mi esposo, no tiene nada que ver, sólo fue algo curioso, yo era la única ama de casa, al menos por el momento no pienso volver a trabajar, hasta que aclaremos bien como va a ser todo el proceso, mi cuerpo se termine de recuperar y terminemos unos cambios que estamos haciendo aquí en la casa.

Mañana es el segundo curso, a ver de que trata.

Madre por adopción

¿Saben de que estoy harta?, de escuchar “casos de éxito”, donde me dicen que ya llegará el embarazo que llegue a término de manera feliz, que fulanita sufrió mucho pero logro el embarazo, que merenganita fue con no se quien y se logro embarazar, que si el milagro, que si los brujos, que si la madre del muerto y un día saldrá ese bebé, pero estoy harta porque estoy segura que no va a llegar ese bebé milagroso, al menos no que salga de mí, en fin, no es que me moleste, más bien me hace sentir más miserable de no poder lograrlo y pensar, ¿soy la única que no puede?, ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros?, de manera natural no lo logramos, recurrimos a las pastillas, al in vitro, a la acupuntura, a la brujería, etc, pero no, nada funcionó, si, me embarace, pero no logramos que el bebé llegara a término, porque mi cuerpo simplemente no sirve para lo que se supone debe servir, reproducirse.

En fin, estoy aquí ahora con una nueva meta en mente “ser madre por adopción”, cuando fuimos a preguntar una de las cosas que nos comentó la srta. Que nos atendió fue que nos recomendaba buscar información sobre el tema de la adopción, películas, libros, terapia, etc., entonces me propuse en esta época de la tecnología y las redes sociales a buscar algo que hablara del tema, encontré un podcast sobre una señora que narra su historia sobre la adopción, pero antes de eso tiene uno donde habla justo de esto que parece que nadie habla, de todos los intentos fallidos con miles de tratamientos que simplemente parece que no funciona, ¿pero porque nadie habla de ello?, es un duelo y un luto que pasa desapercibido, es un tabú que haya mujeres sufriendo por tener bebés pero que parece que no deben de hablar de ello porque, porque no sé, no lo entiendo, cuando es el momento para que nos escuchen a quienes no podemos tener bebés, al querer hablar del tema es un cambiar de las personas en automático como diciendo pobrecita, mejor cambiemos de tema.

Y saben que es peor, que a la mujer la miran con lástima, pero al hombre ni siquiera lo miran, si una no tiene mucho derecho al duelo, el hombre no existe en este duelo, es como si el dolor, entusiasmo y sin fin de emociones sólo le pertenecieran a una mujer.

Escuchando el podcast, me pego mucho una pregunta que le hicieron a la señora: ¿Qué es lo que quieres embarazarte y parir o quieres ser mamá?, ya habíamos hablado mi marido y yo sobre la adopción pero lo cierto es que nunca hicimos algo más que sólo pensarlo, no nos preocupamos por investigar que se necesita, donde podríamos hacerlo, entre otras cosas, porque quizás muy dentro de nosotros nos negábamos a ello, queríamos tener un hijo, pero uno que viniera de nosotros, que fuera carne de nuestra carne y sangre de nuestra sangre, creo que Mario aún guarda una ínfima esperanza de que lo logremos, porque quiere hablar con el doctor para ver si podemos hacer otro intento, pero sigo con lo mismo, no sé si quiero, tengo miedo de que vuelva a fallar, por lo que para mí la adopción es una esperanza para ser mamá.

Entonces respecto a la adopción, aquí en México, más propiamente en la CDMX, lo primero que debemos hacer es acudir al DIF o alguna otra instancia que se dediquen a esto, en nuestro caso fuimos al DIF y de lo que voy a estar hablando en adelante, cuando llegamos, nos tomaron nuestros datos y nos comentaron que teníamos que tomar un curso, luego vendrían entrevistas y demás, pero nos iban a ir diciendo que proceso seguía conforme fuéramos avanzando, nuestro primer curso es el 4 de junio, así que ya les platicaré de que van estas charlas.

El podcast es "soy mamá por adopción" de Lina Carrascal, por si quieren ir a escucharlo. 

Una manera diferente de ser mamá

Ya pasaron dos semanas de aquel terrible suceso, tuve que ceder a los antidepresivos y aunque si me siento mejor hasta cierto punto de alguna forma siento que es como una pantalla, como si fuera una máscara y que realmente no es lo que esta en mi corazón, pero al menos tengo un poco mas de energía para hacer las cosas.

Hoy fuimos a preguntar sobre las adopciones, tomaron nuestros datos y nos van a mandar un link para unos cursos que debemos tomar, luego nos va a ir indicando los pasos a seguir, aunque si nos dijeron que es un proceso tardado, sobretodo porque mi esposo quiere adoptar a un pequeño menor a 4 años y como hay mucha demanda (odio esa forma de decirlo pareciera que es mercancía) pues entramos a lista de espera, nos comentaron que los niños de 11 años para arriba son los que más están en espera de un hogar.

Tengo dudas al respecto de la edad, no lo sé, pienso que tener un niño más grande es más difícil de adaptarse, por muchas cuestiones, por lo que han vivido anteriormente y su personalidad que ya esta más formada, aunque ellos dicen que buscan que haya afinidades entre los niños y los padres adoptantes, pero igual nos dijo que en los cursos nos informan al respecto por lo que espero sacar con ello mis dudas y quizás ampliar mi rango de edad para la adopción, lo que si le comente a mi esposo que quiero es que nos consideren por si hay hermanos, ya que a ellos no se les debe separar y pienso que a veces eso hace difícil su adopción.

Tenia miedo de ir a preguntar, no me pregunten porque, sólo supongo que era un poco mi ansiedad, pero la verdad que una vez que salimos de allí me sentí muy feliz y con una nueva esperanza, no sé si tendré hijos propios, Mario quiere que lo intentemos una vez más pero yo tengo miedo, le digo que si el doctor nos asegura que tratando mis bacterias antes y nuevamente con el cerclaje y el descanso se podría hacer, yo estaría dispuesta, pero si no nos da muchas esperanzas prefiero no hacerlo, no quiero volver a pasar por lo mismo, no podría.

Nuevamente no lo logramos

No lo logramos, no llegamos, y no hubo nada que se pudiera hacer, el sábado presente contracciones, pero las logramos controlar, me mando a hacer estudios el doctor y al parecer no había motivos para preocuparnos porque otros marcadores estaban bien, pero el domingo en la madrugada empecé otra vez con los dolores, me levante al baño y había sangre, llamamos al doctor y él que siempre nos responde rápido ahora no nos contestaba, hasta como las 5 de la mañana lo logramos localizar cuando lo buscamos desde las 3, pero no importa, eso no hubiera hecho la diferencia, cuando llegamos al hospital ya no había nada que hacer, mi sangrado era muy fuerte y yo no sentía a mi niña moverse, pero guardaba una ínfima esperanza, pero no se logró.

Me metieron al quirófano para inducir el parto, no recuerdo mucho, dice mi esposo que el doctor le dijo que me tuvieron que dormir completamente porque me estaba poniendo muy mal, el motivo que llevo a mi bebé a adelantarse fueron unas bacterias, las malditas bacterias que en todo el embarazo no se dejaron de combatir pero que ganaron la guerra al final, mi maldito cuerpo no resistió y fue el mismo que provoco todo, el doctor nos dijo que el líquido amniótico se había infectado y ya también empezaba a infectarme a mí, así que seguiré otro rato más con antibióticos, ayer me dieron de alta y fuimos a cremar a mi niña, yo sé que mi esposo se disocia de la realidad cuando sufre, pero verlo tan indiferente ante el cuerpo de mi bebé me hizo sentir una rabia impresionante, además desde que salí del hospital me evita y eso me esta matando más de lo que ya estoy, si soy sincera quisiera dormir y ya no despertar.

MI Priscila Ayanami, así se iba a llamar, le encantaba que la abrazara a la hora de dormir (tenia que dormir abrazando mi pancita para que se calmara), le gustaba mucho la música y le gustaba bailar en mi pancita, como buena hija mía amaba los taquitos, se emocionaba cuando su papá la agarraba o le hablaba, y era una comeloncita porque siempre pesaba un poco más de lo que debería cuando íbamos al doctor.

Pero no lo logramos, apenas y casi llegamos a las 24 semanas, y no se pudo, este fue mi ultimo intento por todo lo que conlleva volverlo a hacer, mi cuerpo cada vez esta menos apto tanto por mi edad como por mi condición y mi corazón no resistiría una pérdida más, un embarazo más lleno de miedos y de dudas, esperando que todo vaya y a la vez a la expectativa de que todo se derrumbe nuevamente. 

Mi niña hermosa, estas ahora con tus hermanos, juega con ellos, que te cuiden y algún día nos vamos a volver a ver, los amo a los 3.

Malas noticias

 Ni siquiera sé por donde empezar, pero sé que debo escribir para calmar mi alma, ayer nos dieron una noticia no tan alentadora, mi cérvix nuevamente se esta abriendo a pesar del cerclaje y el medicamento, y pues no hay nada que hacer porque todo lo que se puede hacer ya lo estábamos llevando a cabo, el reposo, la medicina y la operación, tenemos solo un 40% de posibilidades de llevar el parto a término en una semana segura, pero ahora el doctor espera que al menos lleguemos a las 28, yo ruego por lo menos  a las 26 que si bien son semanas que dan posibilidades a la vida del bebé, aún será muy pequeño y tendrá que luchar por su vida, pero confío en que será fuerte y podrá hacerlo.

Fuimos al ultrasonido del segundo trimestre, aunque hemos estado yendo a consulta cada dos semanas para vigilarlo, en cuanto a la bebé (si es niña) ella va bien, el problema es mi cuerpo, mi maldito cuerpo, el que sigue cediendo a la debilidad, de allí el peligro que corremos ahora, el doctor esperaba llegar a la semana 24 aún con el cuello de 3mm y de allí ya no importaba tanto que se acortara en las próximas semanas pues sería más fácil llevarlo a más semanas, pero en la semana 22, es riesgoso, parece que dos no es mucha diferencia pero en este caso si lo es.

Todo el mundo nos dice que estemos tranquilos, que tengamos fe y que todo saldrá bien, pues lo siento, a esta muñeca le tocaron unos padres dramáticos, que aunque quieran fingir que sí, que todo está bien, se atormentan con las malas posibilidades, me decían disfruta, y aunque no quería lo intente, ya estaba organizando el babyshower, los recuerdos, estaba buscando una animación para el evento y ahora todo se ha ido a la basura, por que debo estar en reposo absoluto (ya no debo pararme más que para ir al baño), y tener las piernas levantadas lo más posible. 

Embarazo de riesgo

 Ha pasado tanto tiempo sin que escriba algo que uno pensaría que tengo muchas cosas que contar, sin embargo, no es así, no del todo, básicamente todo el día estoy encerrada en el cuarto, sólo salgo a comer y al baño, entonces pues muchas novedades no hay, al menos no de mi entorno, y aunque el pedazo de ventana que me toca da al patio no es como que me pueda parar a estar asomada viendo que pasa así como mis gatos, que aunque están de chismosos no me cuentan nada.

 Después del primer set de antibióticos las bacterias persistieron, por lo que tuvieron que darme más, esta vez más fuertes, aprovechando que ya había pasado el periodo de peligro para el bebé, las náuseas se volvieron peores y comer un martirio, apenas y probaba bocado, hoy día ya no estoy con los antibióticos, ayer justo fuimos a hacer las pruebas y esperamos el fin de semana tener los resultados, pero no sé que vaya a pasar si siguen, el doctor no quiso decirme, me dijo; vas a ver que ya no van a estar, creo que no quiere pensar en más antibióticos pero pues no sé qué toque, además de que el infectologo nos dijo que aunque se vayan pueden volver nuevamente.

 Ya empiezo a sentir un poco el movimiento del bebé, siento como burbujitas en mi pancita y el doctor dice que ese es el bebé moviéndose, se ve bien y al parecer va creciendo adecuadamente, pero es hasta la semana 21 que vamos a hacer el otro ultrasonido para ver su desarrollo y que todo vaya bien.

 El cerclaje y mi cuello hasta ahora van bien, pero el doctor quiere que pasemos la semana 20 para cantar victoria, en el embarazado anterior fue en la semana 19 cuando se abrió mi cervix, quizás por eso esta esperando que pasemos esa semana, por el momento todo esta estable.

 Estoy enojada porque no puedo comer las cosas que quiero, sé que debo cuidarme, pero me enoja que me limiten lo único que se me antoja, que lamentablemente para mi son las cosas dulces, sé que no debo comerlas pero pues me enojo y quien paga las consecuencias es mi marido, pero al momento él ha sido comprensivo.

Primer trimestre

 

Ya le realizamos el ultrasonido del primer trimestre al bebé, al parecer todo va bien, no obstante, de todas maneras me van a realizar el cerclaje, ese será el sábado, estoy nerviosa, aunque sé que esta vez será un procedimiento muy simple y que sólo estaré unas horas en el hospital, la vez anterior, como fue de emergencia hubo muchas complicaciones y estuve básicamente una semana hasta el fatídico día que mis bebés se fueron, mañana debe ser diferente, es para evitar precisamente que eso vuelva a pasar.

También me hicieron una prueba de sangre para ver los marcadores genéticos, afortunadamente todo salió bien, esta prueba me la hicieron por la edad, nos indico la doctora que es para darnos más certeza, ya que aunque en el ultrasonido todo salió bien siempre es mejor confirmarlo con esta prueba. 

 No tengo muchas ganas de escribir, he estado somnolienta por los medicamentos, ah si, tengo que estar tomando otros porque me encontraron unas bacterias que también hacen que el cérvix se abra, entonces había que eliminarlas, pero además de provocarme mucho sueño, me hacen sentir más náuseas y ni con la pastilla que tomó para eso me quita esa sensación, afortunadamente sólo he vomitado dos veces.