Malas noticias

 Ni siquiera sé por donde empezar, pero sé que debo escribir para calmar mi alma, ayer nos dieron una noticia no tan alentadora, mi cérvix nuevamente se esta abriendo a pesar del cerclaje y el medicamento, y pues no hay nada que hacer porque todo lo que se puede hacer ya lo estábamos llevando a cabo, el reposo, la medicina y la operación, tenemos solo un 40% de posibilidades de llevar el parto a término en una semana segura, pero ahora el doctor espera que al menos lleguemos a las 28, yo ruego por lo menos  a las 26 que si bien son semanas que dan posibilidades a la vida del bebé, aún será muy pequeño y tendrá que luchar por su vida, pero confío en que será fuerte y podrá hacerlo.

Fuimos al ultrasonido del segundo trimestre, aunque hemos estado yendo a consulta cada dos semanas para vigilarlo, en cuanto a la bebé (si es niña) ella va bien, el problema es mi cuerpo, mi maldito cuerpo, el que sigue cediendo a la debilidad, de allí el peligro que corremos ahora, el doctor esperaba llegar a la semana 24 aún con el cuello de 3mm y de allí ya no importaba tanto que se acortara en las próximas semanas pues sería más fácil llevarlo a más semanas, pero en la semana 22, es riesgoso, parece que dos no es mucha diferencia pero en este caso si lo es.

Todo el mundo nos dice que estemos tranquilos, que tengamos fe y que todo saldrá bien, pues lo siento, a esta muñeca le tocaron unos padres dramáticos, que aunque quieran fingir que sí, que todo está bien, se atormentan con las malas posibilidades, me decían disfruta, y aunque no quería lo intente, ya estaba organizando el babyshower, los recuerdos, estaba buscando una animación para el evento y ahora todo se ha ido a la basura, por que debo estar en reposo absoluto (ya no debo pararme más que para ir al baño), y tener las piernas levantadas lo más posible. 

Embarazo de riesgo

 Ha pasado tanto tiempo sin que escriba algo que uno pensaría que tengo muchas cosas que contar, sin embargo, no es así, no del todo, básicamente todo el día estoy encerrada en el cuarto, sólo salgo a comer y al baño, entonces pues muchas novedades no hay, al menos no de mi entorno, y aunque el pedazo de ventana que me toca da al patio no es como que me pueda parar a estar asomada viendo que pasa así como mis gatos, que aunque están de chismosos no me cuentan nada.

 Después del primer set de antibióticos las bacterias persistieron, por lo que tuvieron que darme más, esta vez más fuertes, aprovechando que ya había pasado el periodo de peligro para el bebé, las náuseas se volvieron peores y comer un martirio, apenas y probaba bocado, hoy día ya no estoy con los antibióticos, ayer justo fuimos a hacer las pruebas y esperamos el fin de semana tener los resultados, pero no sé que vaya a pasar si siguen, el doctor no quiso decirme, me dijo; vas a ver que ya no van a estar, creo que no quiere pensar en más antibióticos pero pues no sé qué toque, además de que el infectologo nos dijo que aunque se vayan pueden volver nuevamente.

 Ya empiezo a sentir un poco el movimiento del bebé, siento como burbujitas en mi pancita y el doctor dice que ese es el bebé moviéndose, se ve bien y al parecer va creciendo adecuadamente, pero es hasta la semana 21 que vamos a hacer el otro ultrasonido para ver su desarrollo y que todo vaya bien.

 El cerclaje y mi cuello hasta ahora van bien, pero el doctor quiere que pasemos la semana 20 para cantar victoria, en el embarazado anterior fue en la semana 19 cuando se abrió mi cervix, quizás por eso esta esperando que pasemos esa semana, por el momento todo esta estable.

 Estoy enojada porque no puedo comer las cosas que quiero, sé que debo cuidarme, pero me enoja que me limiten lo único que se me antoja, que lamentablemente para mi son las cosas dulces, sé que no debo comerlas pero pues me enojo y quien paga las consecuencias es mi marido, pero al momento él ha sido comprensivo.

Primer trimestre

 

Ya le realizamos el ultrasonido del primer trimestre al bebé, al parecer todo va bien, no obstante, de todas maneras me van a realizar el cerclaje, ese será el sábado, estoy nerviosa, aunque sé que esta vez será un procedimiento muy simple y que sólo estaré unas horas en el hospital, la vez anterior, como fue de emergencia hubo muchas complicaciones y estuve básicamente una semana hasta el fatídico día que mis bebés se fueron, mañana debe ser diferente, es para evitar precisamente que eso vuelva a pasar.

También me hicieron una prueba de sangre para ver los marcadores genéticos, afortunadamente todo salió bien, esta prueba me la hicieron por la edad, nos indico la doctora que es para darnos más certeza, ya que aunque en el ultrasonido todo salió bien siempre es mejor confirmarlo con esta prueba. 

 No tengo muchas ganas de escribir, he estado somnolienta por los medicamentos, ah si, tengo que estar tomando otros porque me encontraron unas bacterias que también hacen que el cérvix se abra, entonces había que eliminarlas, pero además de provocarme mucho sueño, me hacen sentir más náuseas y ni con la pastilla que tomó para eso me quita esa sensación, afortunadamente sólo he vomitado dos veces.

Por algo pasan las cosas

 A veces se me da por escuchar cosas, “notitas culturales” como las llamo yo, donde por alguna razón pongo mas atención a lo que se esta diciendo en algún lado, platica, entrevista, programa, lo que sea, alguna vez escuche una entrevista que le hacían a una conductora llamada Raquel Bigorra, a ella le realizaron un In Vitro y comentaba que el doctor le había dicho que por su edad le tenían que implantar múltiples embriones para que quedara uno, indica que al inicio había dos embriones que se habían desarrollado pero el doctor le dijo que no se hiciera muchas esperanzas pues por lo mismo que le comentó respecto a su edad, él tenía referencias de que uno terminaba absorbiéndose quedando solamente uno, y así fue, la siguiente revisión ya sólo había un embrión.

 ¿Ya se imaginan a donde voy?, pues si, mi edad ya no es tan joven y me paso lo mismo, había dos embriones, escuchamos aún el corazón de ambos en la semana 8 y para la semana 9 ya sólo estaba uno, se veía la bolsa pero ya no se escuchaba el latido, y eso revolvió un poco mi mundo, ya me había hecho ilusiones de que eran dos bebés y resulta que ahora sólo será uno, por lo que al final tomamos una buena decisión de no hacer la reducción, iban a sacar al embrión más cercano y justo ese es el que sigue creciendo, mientras que el que estaba escondido es el que ya no siguió creciendo, si hubiéramos hecho la reducción hoy estaría sin ningún bebé creciendo dentro de mí.

 No voy a decir que estoy deprimida, si me siento algo triste, pero era algo que de una u otra manera yo ya sabía que podía pasar, pero una cosa es verlo como posibilidad y otra que te pase, pero debo de mantenerme “cuerda” por el bebé que aún sigue dentro de mi y necesita una mamá que lo ayude a crecer.

 Cambiando de tema un poco, las náuseas siguen aunque ya me dieron medicamento y ya son menos, pero a la comida sigo sin hallarle el gusto, como porque sé que tengo que comer, pero de allí a que se me apetezca hay un gran abismo, sólo se me antojan cosas dulces que debo evitar.

Preocupaciones

 

Empezaré contando que el viernes pasado tuve un sangrado, no fue algo muy grande pero sirvió para asustarme, los recuerdos de los intentos fallidos anteriores no dejaban de venir a mi mente e incluso soñaba con que me ingresaban al hospital, para el lunes ya había cedido, no obstante, ese día las náuseas fueron más fuertes y vomite, el esfuerzo provoco que volviera a sangrar, pero hoy parece que ya todo va mejor, el doctor no dijo que mientras no fuera abundante no teníamos de que preocuparnos.

 ¿Cómo podré lograrlo? Aún no lo sé, ciertamente lo que menos quiero es ser negativa, pero si, el miedo me invade, es difícil no pensar en que algo malo va a pasar, pero tengo que trabajar mucho en mi mente pero para eso sigo en la terapia psicológica y para eso ando aquí escribiendo.

Entre otros síntomas al parecer los domingos es el día que mis bebés han elegido para crecer pues es el día que más molestias tengo, por molestias me refiero a dolores en el útero, cólicos, pinchazos, tirones, me dijo el doctor que todo eso es normal, como mamá primeriza la verdad me da mucho miedo sentirlos, pero es parte del proceso supongo. 

 Espero que ya la próxima semana pueda levantarme, porque he estado en reposo absoluto desde el sangrado, el sábado tengo cita ya veré que indicaciones me da el doctor.

 

Decisiones

Finalmente ya tuvimos nuestra cita con el doctor, a las 7 semanas, son dos, de acuerdo con lo que se había planteado al inicio por mi problema de útero incompetente, debemos hacer una reducción embrionaria, pero me piden que decida, que deje morir a uno para darle el paso al otro, es cruel y es el dolor más fuerte que te puede agobiar, no puedo, ¿Cómo le digo a Dios que después de pedirle un milagro no lo quiero como él me lo manda?, será lo que tenga que ser, pero no pienso tomar esa decisión, o tal vez ya la tome, pero por conservarlos a ambos, si al final los dos sobreviven seré la madre mas feliz y si no, si me pasa lo mismo de la vez pasada, entenderé entonces que no debo traer niños a este mundo, pero confío en que esta vez si podre tener a mis bebés.

Ya se registra el latido, aún no se alcanza a escuchar pero se refleja en el ultrasonido, como me dicen que le van a quitar la vida a ese ser inocente y ajeno a mis problemas, mi suegra me pregunto que si ellos estaban bien y le dije que ellos están bien, que ellos no tienen ningún problema, que el problema soy yo, soy yo la que no puede mantenerlos a salvo, no obstante, conociendo mi antecedente, confío en que nos cuidaremos más y tendremos éxito con ambos bebés. 

Sé que si vuelve a pasar lo del último intento me sentiré culpable por no haber hecho la reducción, pero jamás podría quitarle la vida a un bebé, puede que si me dijeran que es de vida o muerte lo haría, no obstante no es el caso, sólo es para darle un poco más de posibilidades a uno, pero el porcentaje no es tan grande como para decir que si a la reducción. 

Conflicto de una reducción embrionaria

 

Oficialmente, FELIZ AÑO 2024, ya nos hicieron el ultrasonido, son dos bebés, por una parte estamos felices y por la otra nos pone en cuestionamiento, como ya había comentado se planteo inicialmente una reducción embrionaria en caso de que fuera dos o más.

Estoy en conflicto, porque una parte de mi si quiere que sean los dos y sobre todo no me atrevería a matar a uno de mis bebés, porque entre otras cosas eso sería para mí como decirle a Dios, no toma no quiero este, o algo así, como negando lo que yo misma pedí, pero tengo miedo que por mi ambición, por llamarlo de alguna manera, pueda repetirse la historia y volver a perder a mis bebés, así que de allí mi conflicto, pero tengo dos semanas más para pensarlo.

En navidad y año nuevo nos la pasamos en la casa, en año nuevo vinieron mi suegra y mi cuñada y estuvimos un rato nada más, nada de fiesta, sólo la comida y un rato de convivencia, todo ha pasado tranquilo y sin novedad, a mis niños no les gusta desayunar porque siempre me dan nauseas en el desayuno.