SENSIBILIDADES

 Si quiero empezar un nuevo proceso, debo sanarme, sanar mi cuerpo y sanar mi mente, pero uno va ligado con el otro y el de la mente me esta costando tanto trabajo que dejo que mi cuerpo se quiebre. 

Una parte de mi ya no quiere seguir, pero la otra parte no deja de decirme que luche que debo estar bien para volver a intentarlo y traer un bebé al mundo, a veces creo que esa parte me miente y sólo quiere verme mal, nunca nadie habla de esto, o al menos así parece, no estamos acostumbrados a hablar de la pérdida de los hijos, como si perder un hijo fuera algo malo y de lo cual no se debe hablar, las personas siempre acuden a consolarte cuando se muere un familiar, pero cuando se muere un hijo es como si debieran callar, el tema es prohibido, claro que duele pero no por ello debemos dejar de hablar de ello. 

Seguiré en terapia, seguiré aferrándome al filo del abismo, porque quiero salir adelante y no dejarme caer, espero que pronto sane, aunque sé perfectamente que no va a ser fácil. 

SANACION

 Sanar, necesito sanar, pero no sólo en el cuerpo, también en el alma, porque uno no puede empezar a gestar una nueva vida si no esta sano, en todos los sentidos, sé que nunca voy a olvidar a mis niños, pero tengo que darles el espacio que les corresponde para que ellos descanses, para que yo sane y para que un nuevo o nuevos bebés vengan a ser parte de la familia.

 Le cambie el nombre al blog, porque quiero seguir escribiendo al menos cada fin de semana, para poder dar un seguimiento a mi proceso, aunque realmente ahorita no estoy "haciendo nada", es decir, todavía no estoy en el tratamiento tal cual pero si me preparo para ello, estoy tomando mi terapia pero además tengo mi angeloterapia, apenas llevo dos sesiones y en realidad sólo serán cuatro, pero me ha gustado, hubo un mensaje de mis bebés, aunque realmente no sé si sea de ellos o sólo algo que a la terapeuta se le ocurrió decir, como haya sido, yo prefiero creer que fue de ellos. 

Compre la elíptica, me esta costando mucho trabajo porque de verdad que no tengo ganas de hacer nada y ejercicio menos, pero es necesario para seguir bajando de peso, para mantenerme en forma, también estoy con la nutriologa y no he ido al ginecólogo pero reagendaré mi cita quizás para dentro de dos semanas. 

Me decía mi amigo, que el como no tuvo problemas para tener hijos no había valorado tanto esa parte, hasta que supo de mi historia, no es que no quiera a sus hijos o que no hayan sido deseados, pero dice que nunca visualizó como es que a muchas otras personas les cuesta tanto y todo lo que sufren.

Pues vamos de nuevo, con nuevas técnicas, con mejores marcadores, así que esperemos que esta tercera vez sea la vencida.

EMPEZANDO... DE NUEVO

 Pues esta decidido voy a intentarlo una vez más por medio del in vitro, esperando que esta vez me vaya mejor, lo cierto, es que será en el último trimestre del año cuando lo intentemos de nuevo, pero tengo que prepararme antes, tengo que seguir bajando de peso, cuidando mi azúcar, mi tiroides, bueno en general mi salud, y para eso necesito mucho trabajo y mucho compromiso de mi parte. 

A veces pensamos o por lo menos yo si, que si un día no quiero hacer ejercicio esta bien, pero hay casos como ahora en los que debo comprometerme para hacerlo, así me sienta cansada o desanimada, lo único que podría mermar ese compromiso sería la enfermedad, pero esperemos en Dios que eso no pase y que tengamos salud todo el año. 

Suelo hacer trampas en mis compromisos, pidiendo permisos que no deberían existir y sólo engañándome a mi misma, pero ya no quiero hacer eso, de verdad quiero hacer las cosas aunque me pesen, aunque no tenga nada de ganas de hacerlas, porque mi compromiso no es sólo conmigo, sino con mi esposo y con mi o mis bebés. 

Creo que ya no comente, pero al parecer este último intento sólo será uno, el doctor dijo que como nosotros lo decidiéramos, sin embargo, el recomendaba que se hiciera la transferencia de un sólo embrión, yo no quisiera porque me da miedo que así haya menos posibilidades del embarazo, pero también me da miedo pecar de soberbia y pedir me implanten los dos sólo por jugar ese número de posibilidades, le preguntaré al doctor que es mejor, pero quizás si termine aceptando sólo uno. 

UN MES

 

Ayer cumplieron un mes, o más bien, paso un mes desde que fueron al cielo, quería rezar, pero no lo quería tanto pues si no lo hubiera hecho, me distraje viendo tele y no pensando mucho en ello, creo que aún no me atrevo a mirar a Dios a los ojos y por eso no he podido rezar, no le reprocho nada, sé que por algo pasan las cosas pero no me he perdonado a mi misma por todo lo que paso, y por eso no puedo mirarlo a los ojos.

Necesito hacer las pases conmigo y con él, para poder seguir mi vida adelante, pero por el momento aún no puedo, es demasiado pronto, y creo que falta más tiempo para lograrlo, sin embargo, estoy segura de que poco a poco llegaré a ese punto de sanación y de perdón y entonces no me dolerá rezar y podré ver de nuevo a Dios a los ojos.

Todos me dicen que ven muy bien y que parezco que estoy mejor, pero si supieran de verdad como me siento no me dirían eso, por eso busque un trabajo, porque no quería hundirme en la depresión, ya he estado allí y no quería regresar a lo mismo, pero aún me dan ganas de llorar en las noches, en las mañanas que voy viendo el camino y cada que estoy sola, sigo aún sin muchas ganas de hacer las cosas y realmente preferiría estar tumbada en mi cama llorando o simplemente sin hacer nada, pero me pongo esa cara feliz, prendo el botón de automático y dejo que mi cuerpo camine sólo, y que mi mente haga lo que deba hacer para sobrevivir.

PÉRDIDAS

 El 4 de noviembre, paso lo que tanto temía, mis bebés dejaron de estar con nosotros, pesé a todos los intentos no logramos ese milagro que buscábamos y se fueron, está es la segunda vez que me pasa, en el primer intento sólo llegamos a 25 días pero no se lograron, como no alcanzamos ni la primera cita nos indican que quizás lo más probable es que no se implantaron bien y por eso pues no llegamos ni al mes. 

En esta ocasión era diferente, ya teníamos 20 semanas, pero no fue suficiente, desde el inicio estuvimos con complicaciones pero seguimos luchando, al mes aproximadamente, tuve un sangrando, fue ligero, nos dijeron que fue un desprendimiento de placenta, por lo que me mandaron a reposo absoluto, en la siguiente consulta me dijeron que tenía hematomas en la placenta, pero no había mucho que hacer sólo seguir con el reposo y me mandaron unos medicamentos, para el tercer mes nos dijeron que ya habían desaparecido los hematomas pero la placenta aún no subía por lo que aún había riesgo de aborto, tenía que seguir en reposo absoluto, para el cuarto mes el doctor nos dijo que ya todo estaba bien, la placenta ya había subido y no había tanto riesgo, pero nos dijo que que hasta los 5 meses no podíamos asegurar nada, sobre todo porque eran gemelos y siempre eran de mas cuidado. 

En la semana 18 fui a revisión y resulta que mi cérvix estaba abierto, lo que nuevamente amenazaba con un aborto, nos dieron la opción de hacer algo que se llama cerclaje, que es básicamente coserte el cérvix para cerrarlo, sin embargo, como ya estaba abierto las posibilidades de que mi embarazo finalizara en tiempo eran muy pocas, de hecho la idea era llegar al menos a los 7 meses para asegurar la viabilidad de los bebés, decidimos someterme a la operación pero mi cérvix estaba tan abierto que aunque si lograron coserme, un punto se reventó al día siguiente y el doctor sólo nos dio un 40% de posibilidades, nos dijo que podíamos inducir el parto, o seguir como estábamos y esperar a que por si solo se indujera o por milagro llegáramos a los 7 meses, decidimos arriesgarnos, pero lamentablemente no llegamos, el 4 de noviembre apenas habían cumplido las 20 semanas, empecé con contracciones, me iban a poner un medicamento en supositorio para detenerlas pero al momento de manipularme para ponerlo se reventó mi fuente, ya no había nada que hacer, sólo dejar que la labor de parto siguiera.

Voy a hacer un pequeño paréntesis para decirles a todas las mujeres que han pasado por parto que las admiro, mis bebés eran muy pequeñitos y las contracciones que sentí fueron horribles, no quiero imaginar como es en un parto con un bebé de tiempo, yo siempre me había jactado de tener un umbral de dolor alto, pero este sentir estaba en otro nivel, verdaderamente sentía que moría porque no sólo era el dolor en el vientre si no que mi espalda sentía que se me partía en dos, cuando me pusieron la epidural (la anestesia), sentí también dolor, mientras me la ponían, pero me alivió bastante las contracciones. 

Regresando a mi tema, obviamente mis bebés nacieron, eran un niño y una niña, Ángeles, que era quien menos peligro corría aparentemente fue la que ya no aguanto y a la que se le reventó su bolsa, fue la primera en salir, y Santiago aunque aun no quería salir tuvimos que inducirlo, pues me dijo el doctor que era imposible que se quedará por la exposición a las bacterias, podríamos contraer alguna infección y agravarnos, por lo que la mejor opción era que él también naciera, odio esta palabra, nacer, porque para mi nacer es vida, en este caso no fue así, ellos eran muy pequeñitos y no estaban lo suficientemente formados para que pudieran luchar por sus vidas, los tuve unos minutos conmigo, nunca olvidare sus cuerpecitos calientes y sus pequeños intentos por respirar pero no pudieron lograrlo. 

Ahora tengo un vacío en mi cuerpo y alma, ya no tengo a mis bebés en mi pancita pero tampoco están físicamente conmigo, eso me hace sentir miserable, no sé como afrontarlo ni siquiera sé si pueda confrontarlo, hoy día no puedo, no tengo fuerzas ni físicas ni espirituales para hacerlo. 

PREPARADOS PARA EL EMBARAZO ¿?

 Yo solía pensar que embarazarse era algo fácil, que no se requería de mucho esfuerzo ni nada por el estilo, claro, esto lo pensé por allí antes de los 19 años, después entendí que no era tan fácil y finalmente comprendí que las cosas no son así. 

Seguramente si hay muchas personas que a la primera se embarazan y su proceso lo llevan sin problemas, pero hay tantas otras con tantas enfermedades, complicaciones y deficiencias que no conocen que las lleva a tener un proceso largo, cansado, tedioso, doloroso y desgastante, porque en el camino de la búsqueda de un hijo los obstáculos que nos vamos encontrando significan un rayito menos de esperanza y uno más de luchar en contra de todo y todos. 

A las mujeres que no podemos tener tan fácilmente hijos, nos toca callarlo muchas veces, por vergüenza o por tristeza, sólo nos limitamos a sonreír cuando nos preguntan para cuando los niños, porque no queremos que los demás sepan del dolor y a veces si, la amargura, que nos representa ese tipo de cuestionamientos, como si el tener hijos fuera sólo decir si, si quiero y aparecieran mágicamente en tu pancita.

A algunas mujeres nos toca prepararnos para el embarazo, como si de una receta de pastel se tratara, tómese dos cucharadas de esto, 5 pastillas de aquello, un mes de inyecciones, pase acostada una buena temporada, muévase poquito, no ya no, no se mueva nada, coma más de esto, coma menos de esto, esta bien coma todo lo que quiera, y en 9 meses ¡boom! allí esta su bebé; bueno eso si se tiene suerte. 

Estuve 3 meses preparando mi cuerpo con hormonas (tomadas, inyectadas e introducidas por mi vagina), vitaminas, ejercicios, buena alimentación, tan sólo para la estimulación ovárica, que es hacer que mi cuerpo produjera tantos óvulos como le fuera posible para buscar fertilizarlos, después de eso pase todo un año con el mismo tratamiento anterior, tomaba alrededor de unas 10 pastillas al día, entre las que ayudaban a mis males de tiroides e insulina, hasta las que eran para fortalecerme, seguí tomando hormonas, recibía inyecciones en mi panza, muy dolorosas por cierto, pero necesarias para que mi bebé llegara a este mundo, hice ejercicio diario y comía lo más sano que me fuera posible, no voy a decir que lo hice al 100% porque sería mentir, pero si hubo mejoría tanto en mi cuerpo como en mis estudios de sangre, pero todo eso no fue suficiente, mi primer intento no llego a las 3 semanas y mi segundo me trajo a los 5 meses, esperanzadores, llenos de alegría, pero tampoco fueron suficientes. 

Resulta, que en ese momento descubrimos que tenía algo que se llama Útero incompetente, les dejo la definición:

El cuello del útero incompetente, que también se llama insuficiencia cervical, sucede cuando el tejido cervical débil causa un parto prematuro o la pérdida de un embarazo que, fuera de esto, sería saludable; o bien el tejido contribuye a esto

Tener este tipo de Útero puede ser por alguna infección, pero generalmente se debe a un mal congénito, y padecerlo significa que hay muchas posibilidades de que pierdas a tu bebé porque lo que conlleva es que tu cérvix se abre y pues obviamente al abrirse se induce el parto en semanas muy prematuras que impiden que el bebé tenga el desarrollo suficiente para poder sobrevivir, para poder contrarrestarlo hay algo que se llama CERCLAJE, pero normalmente este método sólo sirve si ya sabes que cuentas con ese mal, pues al poder diagnosticarlo se hace la operación de cerclaje, que consiste más que nada en "coser" el cérvix para mantenerlo cerrado y no haya posibilidad de que se abra, sólo que, este método no es garantizado al 100 por ciento, porque siempre puede ocurrir aún con dicha operación, además de que de todas formas se induce un parto prematuro porque hay que quitarlo antes de dar a luz.

No, muchos cuerpos no están diseñados para el embarazo, pero nos aferramos a la vida diciéndole si claro que si, y nos sometemos a estos y otros tantos procedimientos con tal de lograr nuestro sueño de ser mamá, ¿acaso no es esto válido? ¿debemos renunciar a ello sólo porque el cuerpo dice que no? ¿no son para eso tantas técnicas asistidas que hay hoy día?.

Voy a volver a intentarlo, tengo miedo, no voy a decir que no, pero es un paso que estoy dispuesta a dar para tener a mi bebé en casa, ¿puedo adoptar? claro que podría, pero si me queda un rayito de esperanza lo voy a agotar, sin importar que tenga que someter nuevamente a mi cuerpo a las pastillas, inyecciones y operaciones que hagan falta para lograrlo. 

BIENVENIDA AL EMBARAZO

 

Mucho se oye de los síntomas del embarazo, pero los comunes, náuseas, Vómito, mareos, desmayos, mucho sueño, antojos, cansancio y cambios en la temperatura como sentir mucho calor o mucho frío, o al menos esos son los síntomas que yo siempre había escuchado, pero claro que hay muchisisimos más y también todo depende de las personas, pues como todas somos diferentes no siempre sentimos lo mismo.

En mi muy particular caso debo contarles que he sentido calambres en el vientre, que me dijeron eran normales por que el útero se estaba expandiendo, aumento de ganas de orinar, esto suele suceder pero con un embarazo más adelantado, pero como el mío es gemelar empezó a manifestarse antes, también me pasa que siento de repente como que una bola de aire sube de mi estomago a mi pecho y no me deja respirar, pero este sentimiento pasa en cuestión de segundos, cuando le comente al doctor me dijo Bienvenida al embarazo, me dijo que es normal que eso pasa por las hormonas, también me entere que las náuseas aunque molestas son muy buenas pues eso significa que los bebés están produciendo hormonas para su crecimiento y desarrollo.

Pero además de los síntomas físicos, creo que también están los mentales, especialmente para madres primerizas, creo, generalizando, que todas tenemos un poco de miedo, de no saber o de no ser, lo que nuestros hijos necesitan, es una situación contradictoria, pues por un lado esta la felicidad y emoción de sentirlos y saberlos allí, y por otra, la sensación de temor de no ser una buena madre.

Por último, quiero comentarles que el olor de la comida me provoca muchas náuseas, la pasta dental y en general la menta me provoca también el reflejo vomitivo, pero lo que si plano ya no aguanto para nada, es el olor de mi lavatrastes, es horrible la sensación pero afortunadamente ya no los lavo yo.