Más cerca del día "D"

 Pues ya estoy a una semana de que nos den fecha para la transferencia y no podría estar más feliz pero también nerviosa, he pasado ya 3 veces por este proceso y aún así no deja de sentirse como la primera vez, no se si eso es bueno o malo, pero así lo siento, quisiera poder tener una bola mágica que me dijera de una vez que todo saldrá bien y que ahora si lo lograremos, pero estoy muy segura que aún así me sentiría intranquila, porque ese es mi don, ponerme nerviosa de todo y preocuparme por todo, ¿algún día lo podré controlar?, creo que la respuesta es un rotundo no. 

La cita pasada me pusieron una inyección que me dolió como por 3 días, para ayudar a que los óvulos que quedaron más grandes se reabsorbieran y poder empezar así el proceso de la transferencia, ya me estoy tomando más medicamentos que me mandaron, calcio, ácido fólico, aspirina protec, una hormona y bueno además de las de siempre que son la de mi tiroides y la metformina, a veces me cuesta tomarme tantos medicamentos, pero es necesario y parte para que este proceso sea exitoso. 

Espero pronto traer buenas noticias. 

Avanzando hacia la transferencia embrionaria

 Fueron 7 embriones los que se siguieron desarrollando, por el momento los congelaron para que mi cuerpo se recupere de la hiperestimulación que sufrió, pero el 8 de noviembre tengo una cita para seguir con el proceso, ya nos había comentado el doctor más o menos que en la segunda semana de diciembre estaríamos haciendo la transferencia, así que esperare mi milagro navideño. 

Después de la punción, me mandaros unos medicamentos que sólo debía tomarme por unos 4 días, ahorita sigo con el ácido fólico y la aspirina protec, además del anticonceptivo para mantener estables a mis ovarios, por aquello del ovario poliquístico. 

Le pregunté al doctor la vez pasada que cuando era lo de los anticoagulantes, porque en los primeros intentos me acuerdo que me los mandaron, pero como ya hace tiempo de eso no recordaba en que momento eran, me confirmo que después de la transferencia me los tenían que haber enviado, pero en el último intento no me los enviaron, podría ser ese un factor para que no se implantaran, pero bueno eso ya paso y no debo lamentarme por ello. 

A propósito de estas fechas, creo que soñé con ellos, soñé con 4 niños, uno más grande como de 4 años, dos de dos años que eran niño y niña así como mis hijos y uno más pequeño, mi interpretación es la siguiente, el niño más grande es ese primer intento que tampoco se logro porque no llegue al mes, pero la verdad es que como no llegue ni al mes yo no lo contaba, pero de ahora en más se que debo contarlo, los dos niños de dos años, pienso que son esos bebés que perdí a los 5 meses, y el más pequeño quiero pensar que es el niño que va a venir a mi con este intento, yo le pedí a sus hermanos que lo cuidaran en lo que llegaba aquí y creo que por eso estaba con ellos.

Punción Ovarica

 La punción ovárica, extracción o punción folicular se define como:

Una intervención quirúrgica cuyo objetivo es la obtención de los óvulos del interior de los folículos del ovario. Es un proceso sencillo y de corta duración que se realiza bajo anestesia (sedación).

Y es en un aspecto general el primer paso para la FIV, o el segundo en algo más particular, ya que el primero sería la estimulación ovárica, esta última puede durar de acuerdo con la literatura del tema de 8 a 13 días, no obstante, en mi caso fueron 14, justo hace rato fue mi punción, debo decir que hasta ayer en la noche me sentía muy bien, pero en la madrugada llego el tope de la estimulación y empecé a sentir los síntomas, cierto dolor en el abdomen, nauseas, vómitos, éstos pueden ser normales pero también hay que tener cuidado pues pueden ser causado por una hiperestimulación de la cual hablare en otro post. 

Como lo indica la definición, el proceso es sencillo es menos de dos horas ya estaba fuera nuevamente, y aunque sale uno caminando lo recomendable después de esto es que nos tomemos unos días de descanso pues sigue siendo doloroso, no al punto de incapacitar pero si es bueno para dejarse consentir un poco. 

Cinco días después, el doctor nos llamará para decirnos cuantos se fecundaron y sobrevivieron, pues en este lapso los embrioncitos deben crecer y los más aptos serán transferidos, por lo que hablamos con el doctor vamos a dejar pasar un ciclo para que mi vientre descanse, pero cuando no hay mayores complicaciones es posible que la transferencia se haga a los 5 días de la punción, mi caso fue diferente porque sufro de ovario poliquístico y esto hace que mis estimulaciones terminen en hiperestimulación, por lo que el doctor prefiere esperar, así que más o menos estaríamos hablando de la transferencia por allí de fines de noviembre, principios de diciembre. 

Me voy a descansar y en cinco días les traigo noticias. 

A titulo personal

 

Me salte dos miércoles sin escribir, y no es porque no tuviera de que hablar, sino porque estaba más bien entre ocupada y cansada para hacerlo, pues ya comencé nuevamente con mi proceso para la FIV (Fecundación in vitro), comenzamos el 4 de octubre, por el momento sólo es la estimulación, que consiste en ponerme inyecciones en mi pancita por la mañana y por la noche para hacer crecer los óvulos en mis ovarios y así poder obtenerlo para fecundarlos.

Pues mientras empezaba a sentir más síntomas me dedique a poner en “orden” algunas cosas que tenía pendientes de hacer antes de empezar esto porque una vez que empezamos pues es más complicado que pueda salir, tanto por las visitas al doctor como por el efecto que me producen los medicamentos, ya que entre otras cosas me provocan mucho cansancio, hago una cosa y me canso, y es tanto que hasta me tengo que dormir un rato.

Estoy emocionada y nerviosa, porque aunque he pasado este proceso ya 3 veces, espero que este sea el que por fin me traiga a mis bebés o al menos  a uno de ellos, en el pasado, (por si no han leído mis entradas anteriores), tuve un resultado positivo, estuve casi 5 meses embarazada y luego los perdí, por eso espero que esta vez vuelvan a pegar y ahora si pueda tenerlos, pues ya sabemos que causo esa perdida y como prevenirla.

Esta vez mi proceso esta durando más, la primera estimulación duro 11 días y la segunda 12, al parecer en esta nos vamos a ir a 14 pero el doctor me indico que es normal ya que no todos los procesos son iguales, a mi me genera un poco de nervios eso de que este mas lento el crecimiento, pero también sé que podría ser por mi edad, ya que los estudios salieron bien, tenia miedo por mi glucosa pero afortunadamente se ha mantenido estable.

Por otra parte, las hormonas me están volviendo loca, tuve un altercado con mi marido, al final comprendió que yo estaba mas que alterada por las hormonas y yo entendí que estaba haciendo una tormenta en un vaso de agua, así que asunto solucionado, aunque no me gusta pelearme con él.

Finalmente, mi mamá, ella ha estado deprimida y el hecho de que ya no vaya a poder ir a verla creo que la ha puesto más deprimida, pero como me dijo mi psicólogo, si no dejo mi papel de hija nunca podre hacer mi papel de esposa y madre pues solo estoy atendiendo las necesidades de ella, a veces me siento muy egoísta por sólo pensar en mí, pero también pienso que si no hago esto en este momento mas tarde cuando ella se vaya yo ya no voy a poder hacerlo.

Ahora que estaré en casa buscaré escribir más seguido.

Camino difícil

 Yo pensaba (quizás alguien más lo piense así), que con una fecundación In Vitro, uno llegaba con el doctor, le decía lo que quería, le sacaban los óvulos, obtenían los espermas y como si de un pan se tratara boom salía del horno, o algo así, a lo que voy es que no sabía el proceso tan largo en el que me estaba metiendo, y la primera vez que pensé en este método supuse que hacerlo de esta manera era algo seguro, es decir que uno se embarazaba si o si. 

Posteriormente cuando ya empezamos, comenzando a investigar y con lo que nos decía el doctor, te das cuenta que no es así, es un proceso que empieza mucho antes de la obtención de los óvulos y que en caso de embarazo aún sigue mucho después, básicamente, el proceso termina cuando nace el bebé, obviamente todo va por etapas, pero cada una de estás etapas son fundamentales para que se dé el embarazo, por eso es importante estar bien informadas, atender todas las recomendaciones, pero también estar conscientes de que el embarazo podría no darse. 

Leyendo mi blog personal, me di cuenta que mi inicio de este proceso fue en el 2019, ya tuve 3 intentos, dos de ellos que no llegaron a concretarse y el otro fue el que culmino con la pérdida de mis bebés, pero en todo este tiempo, no he dejado de estar medicada, de estar con mi psicólogo, de seguir buscando información y buscando personas que estén pasando por lo mismo que yo, así que si, aún sigo en tratamiento de una fecundación que espero la tengamos a finales de octubre. 

Son 4 años los que he estado aquí, pero sé también, que hay más personas que han estado mucho más, leyendo otros blogs, encontré a una chica que ya llevaba 10 intentos, yo no sé si lograría hacerlo, eso ya es mucho, para mi, este sería mi último intento, y aunque por un momento le plantee la duda a mi marido si podríamos intentarlo una vez más si este que este no se da, no sé si lo llegaría a hacer, aunque con este intento tengo muchas esperanzas. 

A casi dos años de su partida

 Esta vez voy a poner un pedazo de mi alma, de algo que escribí poco después de perder a mis bebés, este 4 de noviembre van a cumplir dos años de su partida, aún me duele, aún es difícil hablar de ellos sin que una lágrima salga de mi corazón, sé que siempre voy a recordarlos, pero también sé que un día podré hablar de ellos sin que duela el alma. 

Siento un vacío en mi cuerpo, en mi alma, en mi ser completamente, hasta hace unos días mis bebés estaban en mi pancita, los sentía a veces moverse, a veces patearme, en algunas ocasiones no los sentía pero sabía que estaban allí,  el 4 de noviembre sin embargo, decidieron salirse, no continuar con su proceso de vida, y se alistaron para salir de mi cuerpo, empecé a sentir como uno de ellos se empujaba a través de mi útero y minutos después ya estaba afuera, posteriormente me indujeron contracciones para el segundo.

Ahora siento este vacío que no sé como llenarlo o como dejarlo estar en mi sin que me duela, ya no hay bebés en mi pancita pero tampoco están físicamente conmigo, no tengo nada, y eso me hace sentir miserable y la pero mujer del mundo, que no fui capaz de defender la vida de mi bebés y que tampoco les di las herramientas suficientes para que ellos lucharan por sus vidas, aún no entiendo porque paso, todo iba bien o al menos eso parecía, si bien es cierto que la posibilidad de que pasara lo que paso era bastante, esperamos ese milagro que no llego, ahora no sé que hacer para llenar o aceptar este vacío, mi psicólogo dice que se va a ir pero no se cuándo, ni siquiera al perder a mis padres me sentí así como me siento ahora.

Yo no sé si voy a superar esto, no lo sé, realmente hoy día siento que jamás lo haré y me hace comprender a tantas parejas que se separan cuando pierden un hijo, porque yo ya no quiero ver nada que me recuerde a mis bebés, no quiero pensar en que no fui lo suficiente para poder darle hijos a mi marido, pero la culpa al final es mía, yo ya sabia desde hace mucho que no podía tener hijos y quise aferrarme a la idea de que si podía.

De haber permanecido con mi postura de no tenerlos otra sería la historia el día de hoy, porque al final del día no soy madre, pero tampoco soy una mujer que no ha experimentado un poco de esa dicha, sólo que ya no se completó y nuevamente viene ese vacío a mí, esa oscuridad que me invade en las noches y me atormenta en el día, necesito estar idiotizada con la televisión o el celular para no dejarme caer, pero sé perfectamente que tampoco puedo vivir así, en algún momento debo afrontar por completo lo que paso, pero siento que si lo hago me voy a ir al fondo de este vacío y no volveré a salir, y estúpidamente si, eso también me agobia.

Recomendaciones para una Inseminación artificial

 Pues más de un año después, pero aquí sigo. 

En febrero del presente año hice un nuevo intento, pero no se dio, la prueba de embarazo fue negativa y pues me dolió bastante, ahora vamos a hacer un nuevo intento pero una parte de mi tiene cierto miedo, a que nuevamente no quede embarazada, y es que me cuesta creer que sea un imposible, pero es hasta cierto punto normal, y es aquí donde quiero hacer una mención. 

No se si alguien lea esto, pero si estás en un proceso de inseminación, déjame primero que nada FELICITARTE, por dar ese paso, por ser tan valiente, poco se habla de estos temas, más en mi país México, que sigue siendo tan machista que critica a las mujeres que no pueden tener hijos, pero en fin, mi felicitación es por atreverte, porque sé que es difícil, traumático de alguna forma y sobretodo muy emocional. 

Te recomiendo primero que nada, que busques apoyo psicológico, a veces en los mismos centros donde te hacen el tratamiento lo ofrecen, pero si no, empieza a buscar o si ya tienes a alguien de tu confianza, adelante, el acompañamiento de un terapeuta hace mucho la diferencia, si bien es cierto que necesitamos el amor de la familia, de la pareja, contar con un profesional es darle un plus a tu experiencia que te permitirá estar más estable emocionalmente, porque de verdad lo van a necesitar. 

Mi segunda recomendación es que cuides tu cuerpo y tu alimentación, un poco de ejercicio y tratar de comer lo más saludable posible, a veces parece imposible, pero es algo que aunque te dicen desde el inicio no siempre sabemos hacerlo, pero de verdad, háganlo, eso también es una ayuda enorme en este proceso, ayuda tanto en la preparación como en el proceso posterior, ya que la calidad de los óvulos y los espermatozoides (o si esto también va para los hombres) mejora dando paso a mejores posibilidades para el embarazo. 

La tercera recomendación, busquen, lean, escriban, alguna vez en el doctor cuando me dio mi diagnostico, me dijo que yo debía saber más que los demás sobre mi padecimiento, que me tenia que volver una experta para poder entender mejor lo que me pasaba, y lo mismo aplica aquí (y creo que en cualquier situación de la vida), busquen artículos que hablen sobre el proceso, conozcan todas las posibilidades que ofrecen  respecto a la inseminación, los pro, los contra, lo que podría salir mal, si hay posibilidades compartan con otras mujeres que están pasando lo mismo, porque no hay mejor desahogo que con otras persona que pasan lo mismo, así pueden apoyarse también mutuamente. 

La cuarta recomendación, sean unidas con sus parejas, me ha tocado ver muchas parejas que tienen alguna perdida y se pierden ellos mismo, me paso un poco, al inicio cuando perdimos a nuestros bebés, yo no quería ver a mi esposo, pronto comprendí que él no tenía la culpa y afortunadamente él no tuvo el mismo pensamiento de alejarse, pero de verdad no lo hagan, vivan este proceso juntos, vayan a las citas juntos si les  es posible, busquen la manera de que esta experiencia sea para ambos. 

Mi quinta y última recomendación por el momento, es que ante cualquier duda, dolor, o sentimiento que pasen, busquen inmediatamente al doctor, porque es mejor darle lata (a la cual les aseguro que ya están acostumbrados) a que pase algo que después no tenga remedio, me paso, quizás si hubiera ido al doctor ante un síntoma que tuve, no hubiera perdido a mis bebés, pero faltaba una semana para mi cita y me dije a mi misma que mientras no hubiera sangre todo estaba bien, esa semana hizo una gran diferencia, aunque ciertamente eso no asegura que las cosas hubieran sido diferentes, pero como ese futuro nunca llego, mejor me centro nuevamente en lo que les decía, si por favor, ante cualquier dolor o duda por pequeña que parezca, por insignificante que piensen que es, mejor acudir al doctor. 

Debemos recordar que el hecho de que sea una inseminación artificial no significa que este asegurado un embarazo, por lo que debemos seguir todas las recomendaciones de los doctores, este post solo habla desde mi experiencia, no pretendo sustituir a ningún medico, por lo que deben recordar siempre atender las indicaciones que les den desde el primer día.